Un año más, que más da......

Así como conté en Navidad, estas fechas no son mis favoritas.
Ni la navidad ni el año nuevo son mis celebraciones favoritas ni mucho menos. Tampoco me gustan mucho todos los "rituales" de fin de año que nos acostumbramos a seguir desde que tenemos uso de razón y que nos meten en el subconciente que nos ayudan a tener un año mejor que el anterior.
He creido ciegamente en eso, hasta ahora. Resulta que llevo aaaaaaaaaaaaaaaños comiendo lentejas, comiendo uva, usando calzones amarillos, tomando maletas y cuanta weá rara se le ocurra a mi madre que sirve para atraer la buena fortuna.
Sin embargo esta vez paso,porque la verdad mi malacue no se ha ido en lo más mínimo a pesar de todo este arsenal de "ayudas".
La verdad es que el 2007 no fue un año nada fácil. No podría decir que fue de los peores tampoco, nada sobró, pero nada faltó, pero de todos modos me dejó la sensacion de que fue necesario hacer demasiado, solo para conseguir lo justo y necesario.
En todo caso, a pesar de que en las lineas anteriores me he dedicado a puro putiar sobre las cábalas de año nuevo, tengo una sensacion positiva respecto de este 2008, tengo una"buena tincá" como dicen por ahí, y creo que al fin, este sí será mi año.
Entonces, para intentar superar lo pasado, bosquejo aquí una lista de deseos (o mejor dicho,objetivos) para este año:

1. Cambiar de trabajo
2.Tomarme las cosas con más calma.
3. Tener siempre $$$ en mis bolsillos, no solo para pagar y gastar, sino tb para compartir.
4. Empezar a ahorrar $$
5. Concretar alguno de mis proyectos (Esos prefiero no contarlos, los dejaré como sorpresa pa cuando me resulten =))
6. Encontrar pololo (y k jué)
7. Estudiar algo (Aunke sea una wea.....pero estudiar algo)

Weno, creo que con 7 está bien...........tampoco se trata de sobre exigirme y terminar estresa verdad???

En fin, pa terminar espero que todos uds tengan un gran año 2008 y que todos sus sueños proyectos y metas se cumplan y que el año esté lleno de momentos felices junto a sus seres queridos.
Espero de verdad que este 1 de Enero empiece el mejor de sus años en lo que llevan de vida.
Un abrazo grande
Pao.

C-H-A-T-A

Absolutamente descargo. No puedo describir este post de otra forma........

Solo puedo decir, que la que ustedes conocen, sí, la Pao, está chata, se cansó y se aburrió.

Al que le gusta bien y al que no, se viste y se va............

Yaaaaaaaaaaaaaaa, tai wena onda.........La dura??si, y me importa una raja que al resto le moleste.

Soy mañosa y qué.

Soy bipolar y qué.

Estoy medio loca y qué.

Pero ninguna de las anteriores da motivo pa que me vean las pelotas que no tengo.............

Todos los que me conocen saben que ni soy la más paciente, ni la más dulce ni la con mejor carácter sobre la creación. Por el contrario, tengo un carácter bien como el hoyo, el cual sumado a la bipolaridad que me da el ser géminis, hace que a ratos sea intolerable.( A mi favor de todos modos, cabe señalar que de un tiempo a esta parte....un par de años ya, estoy trabajando arduamente en moderar las aristas negativas de mi perso un tanto explosiva).

Sin embargo, a pesar de toda esa parte negativa, los que me conocen también saben que soy muy sincera, por lo mismo, mis cariños son siempre absolutamente genuinos, que me entrego por entero cuando me necesitan, postergando incluso mi bienestar en pro del de mis seres queridos.

Yo creí que esa era una actitud normal, pero más de alguien me ha hecho ver que no, que soy parte de la "minoria", esa minoria que, por tener actitudes que para mi son las correctas, es tildada de weona......

Y la verdad, me he dado cuenta de que en el fondo, es así,soy WEONA y con mayúscula......ENFERMA DE WEONA, y tengo rabia,porque no una, cientos de veces he perdonado, he entendido y he aceptado actitudes que en el fondo no son tolerables, solo porque hay cariño de por medio y porque con esa excusa, trato de hacer entendible lo inentendible.....Sin embargo, al ver que cuando la cosa es al revés, cuando soy yo la que necesita una mano, no hay nadie, todo lo que yo di, importa una raja, porque las cosas de cada quien están primero, porque yo no deberia estar mal poh, soy "infalible", porque son "weas"..............y si, seguramente son todas las anteriores o al menos una de esas, pero creo que solo en nombre del cariño siempre demostrado, merezco algo más que esas respuestas........al menos por una vez.

Por eso, les digo a todos los que les quede el post: Vayanse a la mierda y con puro pasaje de ida!!!!!!

Y pal resto, sé que no es precisamente del tono alegre que deberian ser los post de fin de año, pero al menos creo, me sirvió pa botar esa mala onda y empezar el 08 limpiecita de weás que no llevan a nada, que no aportan nada....

Besos

Pao

Feliz Navidad???

Todos los que me conocen saben que estas fechas no son fáciles para mi, mucho menos las favoritas, y que esa falta de entusiasmo tiene que ver con el ser hija de padres separados lo que hace que estas fiestas en vez de ser de relajo, para mi siempre tienen que ser periodos de elegir, priorizar y renunciar....
En fin, ese es tema pa otro post.......la verdad es que mi razon principal hoy, pa escribir acerca de la navidad es que he visto, en esta navidad mas que otras veces, como ha ido perdiendo sentido, y ha sido absorbida por los regalos, las lucas y el consumismo.
No soy de las que sigue la tradicion religiosa al pie de la letra ni mucho menos, tambien soy de las que adora recibir regalos y tambien hacerlos, y por lo demas, soy Ingeniero Comercial, lo que hace que toda esta vorágine de mercado de cierta forma me atraiga.
Sin embargo, a pesar de todos los pros que podria tener ante la actual reaccion popular ante la navidad, no puedo evitar sentir rechazo por esa actitud absolutamente materialista que todos (me incluyo porque a todos nos pasa en mayor o menor medida) adoptamos para esta fecha. Lo unico que parece importar es cuantos regalos recibimos, "como se portó el viejo pascuero" (Es increible cuantas veces oí esa pregunta hoy), o si mejoraron los regalos en relacion al año anterior.....en lugar de preguntar como lo pasamos, si estuvimos con nuestros seres queridos o no, si extrañamos a alguien, si faltó un abrazo que dar o una palabra que decir.....
Por si les interesa, en esta ocasión, a mi si me faltaron, ambas, un abrazo y una palabra,que dar a alguien que por razones de la vida no pude ver hoy, sin embargo el balance es positivo, compartí con mi familia, compartí con gente con la que antes por estupideces de orgullo no compartí, y sentí que esos momentos compartidos fueron de verdad, de corazón, con cariño, que son las cosas que al final del día, realmente nos llenan.
De verdad espero que esta navidad haya sido excelente para todos ustedes, que hayan compartido con sus seres queridos, que hayan disfrutado, y que se hayan llenado de energias positivas y buenas vibras, que es lo que esta fecha nos deberia dejar, pa terminar de la mejor forma posible el año empezar con el pie derecho el 2008. Un abrazo grande pa todos y muy pero muy feliz navidad.
Un beso
Pao

P.S.U.

Hoy, a las 00:00, entregaron los resultados de la P.S.U.

En mis tiempos, era la P.A.A. (Fue en el 98, no fue hace taaaaaaaaaaaanto tampoco ya?????).

La verdad es ke fue harto menos tecnológico mi tema que lo que es hoy, con internet, postulaciones on line, etc, pero creo que eso sólo le agregó tensión al cuento.

Mi memoria no es la mas confiable, pero entre lo que pude rescatar de alguna neurona aún activa, recuerdo que el día de los resultados partí temprano a buscar el diario, volví nerviosa a verlo a la casa, estaba feliz, porque me había ido bien, tal vez no excelente como pa puntaje nacional, pero bastante bien, lo suficiente para estudiar la carrera que quería, en la universidad que yo quería.

Hoy, a pesar de las muchas dificultades (de toda índole) que encontré en el camino, creo que elegí bien....

Sin embargo, creo que no está bien hecho el cuento......creo que no deberiamos escoger el qué haremos durante toda nuestra vida estando recién salidos del colegio, y el mismo día que nos entregan nuestro resultado en la prueba..............es todo muy rápido, todo muy abrupto, muy apresurado,muy presionado.......y creo, ademas es una de las principales razones de que
cuando salimos a la calle,el 80% de los profesionales en vez de ser personas felices y orgullosas de o que hacen, son adultos frustrados e incompletos....

Espero que mi hermano haga una buena eleccion, como la que, a pesar de las dificultades creo haber hecho yo, para que mañana, a pesar de los peros, se sienta satisfecho con el camino recorrido....

Besos

Pao

Miedo a Amar

Todos los que me conocen saben bien que, a pesar de disfrutar muchísimo mi independencia, cada cierto rato me quejo de mi soledad. Que no soy muy de relaciones pasajeras y que desde hace un rato espero a ese alguien especial que logre sacudirme y que me provoque deseos de llegar un poco más allá y de jugármela. Sin embargo,me he dado cuenta con el correr del tiempo, que más que no encontrar a ese alguien, soy yo la que tiene miedo a comprometerse.

Ha pasado tanto rato, que creo que en cierta medida me acostumbré demasiado a mi soledad, a no tener que rendirle cuentas a nadie, a hacer lo que me venga en gana, a no tener compromiso con nadie, a no sentir celos,a no discutir, ni a enojarme con nadie.........en el fondo, a no sufrir por nadie........ No estoy diciendo con esto que me guste o que sea bueno, simplemente así ha pasado,así ha sido......Creo que tiene que ver con que es mucho más cómodo y seguro estar sola que involucrarse emocionalmente, creo que el no amar, a pesar de los costos que trae es mucho más seguro que la incertidumbre y la vulnerabilidad que el involucrarse en una relación trae consigo, tiene que ver con el miedo de arriesgarme al dolor que trae consigo el amar, y estoy segura, que es una postura de varios,no arriesgar y punto.

Y ciertamente, no tenemos que pasar por la difícil situación de iniciar relaciones. Porque por la puta que cuesta decidirse a eso!!! Si no nos acercamos a la gente, y no abrimos esa puerta a la oportunidad, por lo menos sabemos qué esperar: nada.

Pero, al menos para mí, no sé si por indecisa, o por mi bipolaridad eterna, todos estos pensamientos generan una contradiccion gigante.Me siento ansiosa de encontrar a alguien,sin embargo cada vez que se presenta una oportunidad, me cierro herméticamente y analizo todo, incluso lo que es imposible analizar.Analizo, analizo y analizo!!!!!!!!!!! (Porqué chucha seré tan analítica a veces???)Y cierro... con llave.

Entonces, el pensamiento que me da vueltas y vueltas en la cabeza por estos días es...

Si el amor brinda gozo y calidez, pero también exige de nosotros que estemos dispuestos a sentirnos ocasionalmente heridos o rechazados... si se requiere honestidad, espontaneidad, vulnerabilidad, confianza, responsabilidad, auto-aceptación y aceptación de los demás, tolerancia y comprensión...

¿¿¿Estoy dispuesta a tomar el riesgo???

Supongo que es normal tener miedo a tomar ese riesgo. Miedo ante lo nuevo, como una reacción natural frente a una situación que nos toma por sorpresa y que obviamente desconocemos.Miedo a lo incierto, miedo a quedar al desnudo frente a ese otro que esta frente a nosotros, sin duda el sentir miedo es una de las más claras muestras de que soy humana.....

Pero algo cambió, algo cambié, algo comprendí y creo (a pesar de que no encuentro a ese alguien aún) que ahora estoy más dispuesta a sacrificar y a correr el riesgo....

Graduacion 4to Medio

El Viernes pasado fui a la ceremonia de graduación de mi hermano que salió de 4to medio (a too esto, el finde pasado dio la PSU, ojalá le haya ido de decente pa arriba......tampoco pediré puntaje nacional, si la weá no es la fuente de los milagros....)

Weno, como decía, fui a la graduación de mi hermano, y no pude evitar ponerme mamona y nostálgica y acordarme de mi propia graduación de cuarto.....(No iba a una desde la mía, así que supongo, que la mamonería era razonable......además ni me enajené ni lloré ni hice show....solo me puse nostalgica, mas nada).

Me acordé de todo, de mis nervios ese día pa, a pesar de estar con uniforme, como casi todos los días,verme linda,quería que estuviera mi mamá, mi pololo, mi papá y mis hermanos, pero sabía que no podian estar todos juntos, lo que también me ponía nerviosa.......Finalmente todo salió bien...dentro de mi mundo, en ese día, mi día...fue lindo, fue emotivo, fue especial.....

Después vino el nervio por la fiesta de graduacion.....por suerte no tuve el estrés de buscar acompañante,porque con todo el estrés que me inventé entre vestido y peinado fue suficiente(como ke me hiperventilé la verdad)......aunke a fin de cuentas creo que valio la pena....ese día me sentí princesa.......con todas las letras......lo que a los 17 es algo que nunca se olvida.....
En fin......muchas cosas, muchos recuerdos vinieron a mi cabeza cando vi a mi hermano graduándose la semana pasada.....creo de hecho que recién ahí caí en la cuenta de que ya han pasado 9 años de eso.....y de que, a pesar de ese tiempo y de que aunke a veces me parezca que no, sigo soñando despierta igual que entonces (en realidad no se si es bueno o malo eso), que a pesar de que el tiempo y las obligaciones me obligan a ser más madura y grande, cada día sigo siendo lo suficientemente pendeja para disfrutar de pequeñas cosas y me permito serlo para reir de buena gana .
Es cierto, no es fácil crecer y darse cuenta de que a pesar de que pasamos años quejándonos del colegio, desde el mismísimo día que salimos de ahí todo se nos complica, no es fácil ir viendo como más de algún sueño queda sin cumplir y como el tiempo de hacer lo que queremos se ve reducido por culpa del tiempo que tenemos que ocupar en hacer lo que debemos, sin embargo creo que gran parte del resultado sigue dependiendo de nosotros......y espero que mi hermano lo logre y que en unos años más se sienta orgulloso y feliz con el camino recorrido......a pesar de todos los peros.....

La foto es de mi fiesta de graduacion de 4to medio....el de camisa blanca de pie, a la izq, mi pololo de entonces......

....La Universidad...

Ayer me llegó un mail masivo (lo típico), con lo siguiente:


COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD :

1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad , aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12.. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase..

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca tiraste, vas a tirar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. Osea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete.



La verdad es que no se si de puro mamona que ando hoy, o por que son absolutamente ciertas, pero la gran mayoría de los "antes" me hicieron recordar situaciones, lugares y personas de esa maravillosa época, y sin duda que hay mucho de cierto en lo que enumeraba el correo.... Pa los que estan todavia en esa etapa, nada mas que decir que disfrútenla, porque al menos hasta ahora, para mí, ha sido por lejos, la mejor etapa de mi vida...

PS: Mención aparte para mi universidad, la USACH, y a pesar de todo, la gran institución que es....

I'm not a teenager anymore......

Sin querer hace un par de días leí por ahí que la radio Rock and Pop llega a su fin y cierra transmisiones, y con ello, sin quererlo, y sin haber sido últimamente la más fiel de sus auditoras, vinieron a mi mente miles de historias y recuerdos, recuerdos especialmente de mi temprana adolescencia, por ahi por el 93, cuando la radio recien comenzaba junto con el canal del mismo nombre....recuerdo que en esa época, era bastante rebelde, más de lo que muchos imaginarían y más de lo que aparentaba ser tras mi imagen de estudiante aplicada dentro de los primeros promedios del curso...

No estaba de acuerdo con como se hacian las cosas en el sistema educacional, en la iglesia, en la política, y mucho menos en mi casa..............sin duda por esos años a mi mamá le deben haber aparecido muchas de las canas que hasta hoy ostenta no muy orgullosa en su cabeza.. Nada me parecía bien, y a nada contestaba con un si o un simple silencio....

En esa época, que al recordarla parece incluso como si me contase la historia de alguien más, solía escuchar la Rocka, y de hecho era mi emisora favorita......aunke muchos de ustedes no lo crean (en realidad ni yo me la creo mucho) mis favoritos eran Nirvana, Pearl Jam, Stone Temple Pilots, entre otros del estilo.......(hay canciones de cada uno de ellos que siguen gustandome hasta hoy, pero sin duda con el unico grupo que me mantuve fiel y del que me puedo declarar absolutamente fan es de lo mejor que a mi parecer a dado esta angosta y larga faja de tierra, los CHANCHO)...

La radio junto con el canal formaban parte absolutamente clave de mi entretencion y relajo diario... Ahora que miro atrás norecuerdo exactamente en que momento dejo de ser mi radio, y dejo de identificarme, solo se que hubo un momento en el que la escuché y no me escuché, no me ví ni me sentí pero a pesar de eso, es raro que ya no esté más, es como un capítulo olvidado de mi historia, que reviví,solo para cerrarlo de manera definitiva....

Tengo hermanos adolescentes ahora, y a pesar de que se que los tiempos cambian (que vieja me salio eso!!!), lamento que hayan menos elementos populares identificatorios, comunes al menos, de los que habian antes, de los de verdad, y no esos inventados para "calzar" socialmente que, en el fondo, no representan a nadie...

En realidad creo que lo más triste es que me di cuenta de que tampoco hay mucho en esta etapa de mi vida, que me represente 100%, que me incluya 100%, ya que todo está enfocado o al universitario aún, o a los que son o actuan como viejos de mierda...... En una de esas esa sensacion en el fondo se debe a que a pesar de los años, parte de la Pao sigue siendo una teenager, after all.

Un año......................o un siglo????

Es increíble como pasa el tiempo, tan rápido que en particular respecto de esto me sorprende.... El viernes pasado pensaba en lo extrañas que son las cosas, en que hace 3 años y medio atrás, al personaje que hoy vive conmigo apenas y lo conocía (con suerte sabía su nombre), y de pasaíta, por weás de personalidades y caracteres, me caía pésimo, y, de no haber sido mi profe de inglés, no hubiese hecho el más mínimo esfuerzo por soportarlo.......
Sin embargo, la vida se encarga de enseñarnos muchas cosas, es muy cierto eso de que aprendemos de nuestros errores......y yo aprendi a no escupir al cielo....porque ese personaje al que yo detestaba sin ninguna razón de peso es ahora, mi mejor amigo, de esos que la vida no te da la oportunidad de conocer más que en una ocasión, es mi hermano,mi partner, mi amigo y mejor confidente y es parte absolutamente fundamental de mi proceso de vida y crecimiento diario....
Es con este personaje con quien el pasado 1 de Noviembre cumplimos un año compartiendo hogar, cosa que en nuestro caso en particular no sólo se reduce a compartir gastos y espacio, sino más bien a compartir penas, alegrias, miedos, certezas y procesos de crecimiento que a los ojos de muchos son demasiado tardíos y que consiguen que el resto nos tilde de weones y pendejos...
Si me lo hubiesen preguntado el día que llegamos al depa, independiente de los kilos de cariño ya existentes, hubiese respondido que tenía miedo, y muchas dudas de si esto era una buena idea, que pudiese sobrevivir siquiera a los primeros 6 meses, principalmente por un tema de caracteres y personalidades de los dueños de casa.... En parte no me equivoqué, y justamente esos caracteres han hecho que partes del camino se hagan más cuesta arriba, más difíciles e incluso que hayan faltado las ganas de decir buenos días a la mañana siguiente cuando nos encontramos en el pasillo....pero tal como señalé antes no solo compartimos depa por un asunto de lucas, que obviamente tambien se alivia al compartir gastos y responsabilidades, sino por esta hermandad que nos une por aciertos del destino...................o errores, según más de alguno.....
Y son justamente esos ripios del camino, los que han hecho que esta hermandad crezca, y que además del crecimiento conjunto cada uno haya logrado crecer en su fuero interno, aprendiendo de los errores y los aciertos diarios , aprendiendo a ceder, a entregar y a entender más, por que eso es ser hermanos, no por obligación, sino por opción,y eso lo hemos aprendido durante estos 383 días de convivencia....
Sin duda, hoy puedo decirle a quien me pregunte que no tengo dos hermanos, sino 3, y que mi hermano chico-grande hoy me hace sentir mucho más orgullosa de compartir depa y sobretodo cariño con él que hace un año atras....
Te kero mucho moniz!!!!
PS: Te robé la foto del flog porque también creo que representa gran parte de lo anteriormente dicho...

Everything is under Control?????

No se porque insisto en hacer planes, o "ideas" respecto de lo que tiene que pasar, de lo que tiene que ser, de lo que debería ser. Sobretodo considerando que la vida una, otra y otra vez, se encarga de demostrarme que nada es necesariamente como esperamos que sea, y que por mucho que nos parezca que tenemos todo "bajo control", siempre hay una posibilidad de algo inesperado que desarma todo el esquema.
Eso me pasó hace unos días, y con algo que creo, ninguno de nosotros espera nunca, la salud de mi mamá. No está grave, gracias a Dios, pero la verdad es que no está nada de bien, y no es nada fácil.....soy hija única (en el caso de ella, ya que con mi papá tengo 2 hermanos), por tanto de corazón y de razón la responsabilidad de su cuidado es absolutamente mía, y a pesar de tener un carácter bastante fuerte, de ser valiente y echar palante con too, esto no es fácil, cuesta cambiar el switch, cuesta pensar en el día a día sabiendo que cada cosa que haga no es solo por y para mi, que ella ahora depende en gran parte de esos actos tambien.
Es aún más dificil comenzar a sentir la cercanía (siempre lo sabemos, pero nunca lo tomamos muy en cuenta) de su posible ausencia, de la sensacion de que inevitablemente va a llegar el dia en que ya no estará más.
Sé que es un proceso que llega tarde o temprano, pero no por eso es fácil, muy por el contrario y claramente con esto, todo se me salió de control, se me escapó de las manos, sin embargo creo que debo tratar de ver lo bueno, y es que ahora se que la tengo que querer aun mas, cuidar aun mas y aprovechar y disfrutar cada dia como si fuese el ultimo, por que nadie me asegura cuantos más quedarán.
Espero que todos ustedes hagan lo mismo.
Besos. Los kerooo.

Sí, acepto

Ultimamente he estado más cerca de lo normal del "sagrado vinculo del matrimonio" ya que dos compañeras de la u, bastante cercanas a mí durante mis años de estudio por cierto, se casan con tan solo dos semanas de diferencia. La verdad he pensado más de lo normal, porque al verlas recuerdo los años de estudio juntas, recuerdo que a pesar de las diferencias evidentes entre nosotras eramos en el fondo bastante similares. Ahora, en cambio, al verlas , veo tambien enormes diferencias entre nosotras, diferencias al actuar, al pensar, diferencias tanto de fondo como de forma que me hicieron llamarlas compañeras de u y no amigas...... Ahora, al verlas casadas y con planes y proyectos tan distintos a los mios la sensacion de diferencia aumentó, y junto con esa distancia generada por las diferentes "paradas",viene el inevitable análisis(digo inevitable, porque suelo ser bastante analítica) respecto de si mi opcion actual es o no la correcta.......digo esto por que en realidad no se si por absoluta inmadurez emocional, o por excesiva independencia, el matrimonio no es precisamente uno de mis planes más inmediatos;si es un sueño, absolutamente, pero no precisamente algo que espere para muy pronto, la verdad por ahora mi prioridad es mi carrera, mi desarrollo personal y profesional, e intentar ser alguien mas integral en todo el sentido de la palabra antes de emprender el ambicioso proyecto de formar una familia. Sin embargo,a veces pienso que mi proyecto es tanto o más ambicioso y riesgoso que el de formar familia y establecerse ya que en esta busqueda de estabilidad y sentido puede pasar más tiempo del esperado, o incluso puedo retrasar o dejar pasar cosas buenas sin siquiera notarlo. Sólo espero ser lo suficientemente inteligente para estar atenta a las señales del destino y dispuesta a realizar los cambios necesarios en los planes cuando "pase lo que tenga que pasar". Pa terminar solo desearles millones de felicidades a ambas,(aunke probablemente jamás pasen por el blog), espero de corazón que este importante paso que están dando sea el inicio de la mejor etapa de sus vidas, y que como dice el cura, sea "hasta que la muerte los separe", esa es la idea no?

"La Pequeñita"

Paola
Significado : La pequeña.
De origen latino. Variante : Paula.
Caracteristicas : Es comunicativa, sociable y agradable en su trato con los demás. Es fiel a sus convicciones e ideales. Le da gran importancia a sus amistades y afectos.
Amor : Necesita a su lado una pareja estable y demostrativa.

Eso es lo que significa mi nombre, por ahí tambien sale que es alguien que lucha incansablemente por conseguir lo que quiere, y, a decir verdad, me interpreta bastante el significado de mi nombre. Sin embargo, por estos días me ha tocado luchar con varias cosas a la vez.Y, sinceramente creo que lo de luchadora no me está acompañando como de costumbre, y siento que sólo ha estado presente esa sensación de pequeñez, de vulnerabilidad y, por sobre todo, de impotencia.
Siempre he tratado de tomar los períodos difíciles como pruebas que nos pone el destino, que hay que aceptar y saber llevar, y que, con suerte, nos llevan a estados mejores en un futuro cercano.Pero, ultimamente no me está resultando como quisiera.
Debe ser que son muchas cosas a la vez, algunas inesperadas, y otras, simplemente que han ido creciendo con el tiempo, y que yo pensé, erróneamente, que con ignorarlas desaparecerían.....sin embargo ahí estaban, ahí están, crecieron, y ahora son un problema mayor de lo que fueron ayer.......dicen por ahí que cada uno de nuestros errores se paga en algún momento, y la verdad creo que es lo justo que así sea. Lo malo es que varios de los míos me está tocando pagarlos paralelamente, y a veces, simplemente, siento que "no da el cuero". Eso es todo.
Sólo espero que este período pase pronto, que de una vez por todas, las decisiones que tome sean las correctas, y que esta sensación de pequeñez que a ratos me ahoga pase pronto y más temprano que tarde sea vista sólo como un paso que fue necesario para ser alguien más grande y mejor.....

El "Diesiosho"

En realidad tengo que reconocer que estas fiestas para mí producen dos efectos absolutamente opuestos: por un lado, adoro que llegue el 18 porque siempre lo he asociado con la llegada de la primavera, el sol, los días más largos y a mi parecer, la época más alegre del año, además de las vacaciones y feriados que trae consigo, las celebraciones, los carretes, y todo lo entretenido que siempre implica. Pero, por otro lado, me considero alguien absolutamente poco patriota, nacionalista y arraigada a las costumbres, por lo que la excesiva cantidad de cuecas, chicha y empanadas que siempre aparecen por estos días, sumado a la repetición (hasta el cansancio) del orgullo de ser chilenos, hace que parte de esta fiesta me parezca un poco latera.....Eso, sumado a que reconozco que toda fiesta que tenga aunque sea el más mínimo carácter de familiar, gatilla en mi los traumas de hija de padres separados que debe saber repartir su tiempo, ganas, y recursos entre muchos hogares, visitas y personajes.

Este año en particular el 18 tuvo muchos dias libres, dias que por fortuna, en mi caso, terminan el domingo, y por tanto ha tenido asociadas más actividades que de costumbre.....Para que inventar que todo ha sido carrete y risas....ha habido de todo, de lo bueno, de lo malo, de lo típico....En su momento, me quejé de lo malo......y mucho. Me compadecí y me lamenté.....sin embargo creo que a fin de cuentas sirvió para aprovechar y disfrutar más el resto de los días, valorar más lo bueno y aprender un poquito más de mí y de lo que soy capaz de hacer...

Espero que todos hayan tenido unos dias hermosos.

Besoooos

Los kero muchoooooo

P.S. No puedo dejar de mencionar lo rico que fue volver a ver a mis compañeros de la U....quizá no todos son grandes amigos, quizá cada día hay menos en común entre nosotros, sin embargo, cada vez que nos juntamos, que los veo, siento que a pesar del tiempo, la distancia y las circunstancias de la vida, en el fondo seguimos siendo los mismos, que la esencia no cambia, que el cariño no cambia y que, independiente de lo que nos de o quite el destino, los recuerdos que tenemos y que construimos juntos son un tesoro que nunca nos quitará nadie........

Common People

Are you sure you want to live like common people

You want to see whatever common people see

You want to sleep with common people, you want to sleep with common people like me.

But she didn't understand, she just smiled and held my hand

No les pasa a veces que sienten que el resto se crea imagenes de ustedes distintas a lo que realmente son???distintas tambien a lo que ustedes esperan que vean en ustedes???A mí la verdad si me ha pasado, más de una vez, especialmente desde que abandone el hogar materno....

La verdad es que siempre me ha pasado que veo que gente se forma percepciones erróneas de mí, y también del resto, lo cual en mi caso particular, suele llamarme bastante la atención porque me considero bastante franca y transparente.Creo que muchas veces yo tambien he visto en el resto cosas que no son, tanto para bien como para mal......

Sin embargo, desde que me cambié de casa, siento que esto pasa con mucho más frecuencia que antes.....Tengo claro que muchas veces "represento" un personaje bastante particular,pero, a pesar de ello, noto que incluso la gente que me conoce bien y que sabe esa no es la completa realidad, ve cosas distintas a la verdad.......Al menos distintas a la verdad que quiero y creo mostrar

No tengo muy claro el por qué de todo esto......solo sé que no me gusta, siento que mucho de lo que me rodea es de mentira, es inventado tanto por mi mente, deseos y necesidades no satisfechas(porque será imposible negar que a veces tambien me pasa) como por la de los que me rodean....más que por sentimientos y deseos reales.

Lamentablemente, me doy cuenta, no solo en esto sino en casi todas las cosas que veo a diario, que casi todos viven envueltos en un mundo muy falso, muy de mentira, y que aun tratando de ser verdadera la mayor parte del tiempo, el resto se esmera en ver cosas que no son......

Se que es imposible cambiar esa mentalidad weona de la gran mayoría, pero desde acá, desde mi esquina, desde mi rincón, seguiré intentando que al menos mi pequeño mundo sea más verdadero, más simple, por que al menos yo, creo que es la unica forma de ser, al menos, un poco más feliz.....

Porqué es tan difícil comprar un vestido???!!!!!!

Sí, es cierto....aunque uds digan que soy frívola, loca o lisa y llanamente weona.....pero es cierto,hoy, se me ocurrió ir en busca de mi última necesidad "artificial y forzosamente inventada". Comprarme un vestido.....Por razones de ubicación, fui al apumanque ya que trabajo bastante cerca de ahí, y supuse, sería tarea fácil, en un centro comercial con un 80% o más de tiendas destinadas a satisfacer este tipo de "necesidades" femeninas.....sin embargo, para mi completa depresión,no fue nada fácil.........

Paso a explicarme.

En efecto, vestidos habían, y por montones, de todos los colores y largos, pero, continuando con la tradición, todos casi tan repetidos y uniformados como mi nunca bien ponderado jumper del colegio.....

Absolutamente decidida a revertir esta situación, partí después del trabajo al Parque Arauco,a buscar la solución para mi "necesidad insatisfecha" de turno......Para mi mala suerte, me encontré una vez más con la misma situación;la única diferencia es la mayor exclusividad de las tiendas y el mayor valor de los vestidos en cuestion.

Finalmente logré decidirme por uno, que me gustó, se acomoda a mi presupuesto y es "algo" menos repetido que el resto......y lo puedo decir con propiedad "NECESIDAD SATISFECHA-MISIÓN CUMPLIDA".

Sin embargo, después de todo mi andar, no me queda más que preguntarme por qué a ningun diseñador,marca, o empresa se le ha ocurrido que así como las mujeres ABC1 buscan la exclusividad y pagan por ella, y como las C2,C3y D con tendencias alternativas logran encontrar sus sitios con su estilo particular y diferente, habemos algunas, que formamos parte del mismo grupo socioeconómico anterior, pero con menos ganas de ser o parecer alternativas y con más ganas de ser o parecer divas, y que tambien, como el resto, a pesar de la escasez monetaria que nos afecta a veces, tenemos derecho a un "poquito" de exclusividad.....

:::::::No kiero ni imaginarme cuánto me costara encontrar vestido de novia, el mágico día en que decida casarme:::::::

Besoooooooooos

Los kero y gracias por leer mi desahogo banal y consumista.

Aciertos/Desaciertos

Se que es muy pronto para hacer balances de vida, pero creo que hasta ahora puedo decir con toda propiedad que:

ME ARREPIENTO...

• De haber sido cruel en 5to básico con una compañera solo por que era gorda y con un compañero por encontrarlo gay(ya verán que soy un ejemplo viviente de que no se puede escupir al cielo......)
• De haber sido demasiado rebelde, tonta o porfiada como para haberle dado demasiados dolores de cabeza a mi mamá durante mi adolescencia.
• De haber sido algo más madura que pendeja cuando debía ser más pendeja que madura.
• De haberme declarado de forma patética un par de veces durante mi adolescencia.
• De todas las veces en que he tomado sol de manera excesiva hasta el punto de casi no poder moverme.
• De haberme quejado de mas algunas veces.
• De exigir cosas que para mi son dificiles.
• De haber creído en tarotistas, adivinos y similares que solo querían sacarme plata.
• De haber sido infiel un par de veces,la verdad es que no sirvo para eso, me hace sentir demasiado culpable.
• De haber seguido la corriente(al resto), cuando lo que en el fondo queria era hacer algo diferente.
• De comprar en mas de alguna oportunidad, cosas que siempre supe jamás usaría.
• De haber sido, en un par de ocasiones, demasiado orgullosa como para pedir perdon.
• De haber herido a alguuien que quiero con lo que dije en medio de una discución.

JAMAS EN LA VIDA ME ARREPENTIRE ....

• De decir mil veces te quiero cuando realmente lo siento.
• De haber amado con todo mi corazón un par de veces.
• De todas y cada una de las pilchas que me he comprado, aunque a veces sean excesivas o poco prácticas...
• De todos los carretes con mis amigos.....son pequeños trocitos de felicidad.
• De vivir en el departamento que vivo y de compartirlo con quien lo comparto, sin duda ha sido uno de mis mayores aciertos de los últimos años.
• Del tiempo y dedicacion que he entregado en su momento a todas las causas que me han parecido meritorias........aunque haya abdicado después, cuando me parecieron importantes puse todo mi ser en funcion de esas utopías.
• De cada una de las conversas, borracheras y trasnoches que han hecho fortalecerse amistades,ayudado a descubrir y a descubrirme.
• De tener un animalito exótico. =)
• De ser honesta, aunque a veces sea dificil.
• De dar el 200% por los que quiero.
• De llorar, incluso en público, cuando lo he sentido de veras.
• De comer hasta la gula, cuando la comida me gusta.
• De ser media niña cuando a veces debo ser tan adulta.

Encuentros y Desencuentros

A raíz de algo que escribió una amiga en su blog, he pensado mucho en mi relación con mi papá...Como la mayoría de ustedes saben, mis papás se separaron acuando yo tenía 6 años, por lo que recuerdos de nuestra convivencia tengo muy pocos....por cosas de la vida, nuestra relación desde entonces hasta hoy, no ha sido nada fácil....han habido epocas de grandes desencuentros, de gran distancia entre nosotros y de gran ausencia como ha habido otras de mucha cercanía y complicidad.

En la actualidad mi relación con mi papá es buena. Creo que el crecer me ha servido para entenderlo más, para entender más sus "mañas" y sus cosas que antes me parecían simplemente incomprensibles.Hemos llegado a ser más complices, dentro de lo posible.

Claro que, a pesar de esa cercanía actual, lamentablemente, no se si por su forma de ser o por la distancia que siempre hemos tenido, creo que nunca llegaremos a ser grandes amigos.Siento sana envidia por las personas que si pueden decirlo, creo que es un gran orgullo para cualquiera lograr una relacion tan cercana con su papá.Es triste también el ver que esa distancia me ha dejado sin muchos recuerdos que podrian haber sido mi mayor tesoro.

Sin embargo, creo que son justamente esas carencias, esos tiempos que dejamos pasar, los que más fuerza y ganas me dan de mirar palante con la idea de mejorar.Cosas que han pasado ultimamente me han convencido de que independiente de cuanta gente tengamos alrededor, el cobijo que da la familia es ireemplazable.Por lo mismo estoy intentando sanar lo que aun está herido, de unir lo que se desunió hace mucho y de aprovechar los momentos juntos que la vida nos regala.

Besos

Los kero muchoooo

Un Día Normal

La verdad es ke hoy, después de muchos muchos días puedo decir que tuve "un día normal"..o lo que otros llamarían "piola" o "parejito"..lo ke pasa es ke en mi vida no abundan mucho ese tipo de dias.....no se muy bien xq, pero no son "lo común". En especial últimamente en los que los astros no fallaron (porque al menos mi horóscopo chino lo predijo),y tuve atados en todas las esferas de mi vida, siendo sin duda, el estado de salud de mi mamá lo que peor me tuvo......cosa que, gracias a Dios y mis angelitos de la guarda se solucionó bien.......

Eso, sumado a los atados en la pega, de lucas y de relaciones interpersonales de cuando en vez, terminaron, como guinda de la torta, desencadenándome un ataque al colon de aquello, o sea, de verdad pasé unos días no muy agradables la verdad, y lo que para algunos fueron 2 semanas de vacaciones de invierno, para mi a ratos fue casi un suplicio.....

Sin embargo, no se si por weona u optimista, siempre tiendo a darle otra vuelta de tuerca a las cosas pa encontrar su lado positivo dentro de lo realista que suelo ser, y justamente eso, me ha llevado a ver en este caso en particular que todo lo que ha pasado ha sido un "WARNING" desde algún lugar por ahí, que me sirvió y me está sirviendo aún (es un proceso) para recompner a tiempo cosas que estaban descomponiendose de a poco, a darle la justa importancia a cada cosa a dedicarle el tiempo necesario a cada persona, a hacer las cosas hoy para no arrepentirme mañana, a dejar de esperar tanto de todo y todos para empezar más a disfrutar al menos un poco de cada cosa........a disfrutar tambien de lo ordinario, de lo común y de lo normal...

PS: Les dejo de regalo una foto de una rama de aromo, un árbol absolutamente común y corriente pero que da un perfume que irremediablemente me transporta a mi niñez y a los momentos más felices de mi vida......los ke más me conocen saben la capacidad que tiene el aromo de robarme una sonrisa incluso en los peores momentos...........q extraño verdad?como algunas personas somos tan profundamente movidas por los aromas, como son capaces de transportarnos en el tiempo y de hacer recordar cosas que parecian olvidadas.....

Besos

Los kero