Feliz Navidad???

Todos los que me conocen saben que estas fechas no son fáciles para mi, mucho menos las favoritas, y que esa falta de entusiasmo tiene que ver con el ser hija de padres separados lo que hace que estas fiestas en vez de ser de relajo, para mi siempre tienen que ser periodos de elegir, priorizar y renunciar....
En fin, ese es tema pa otro post.......la verdad es que mi razon principal hoy, pa escribir acerca de la navidad es que he visto, en esta navidad mas que otras veces, como ha ido perdiendo sentido, y ha sido absorbida por los regalos, las lucas y el consumismo.
No soy de las que sigue la tradicion religiosa al pie de la letra ni mucho menos, tambien soy de las que adora recibir regalos y tambien hacerlos, y por lo demas, soy Ingeniero Comercial, lo que hace que toda esta vorágine de mercado de cierta forma me atraiga.
Sin embargo, a pesar de todos los pros que podria tener ante la actual reaccion popular ante la navidad, no puedo evitar sentir rechazo por esa actitud absolutamente materialista que todos (me incluyo porque a todos nos pasa en mayor o menor medida) adoptamos para esta fecha. Lo unico que parece importar es cuantos regalos recibimos, "como se portó el viejo pascuero" (Es increible cuantas veces oí esa pregunta hoy), o si mejoraron los regalos en relacion al año anterior.....en lugar de preguntar como lo pasamos, si estuvimos con nuestros seres queridos o no, si extrañamos a alguien, si faltó un abrazo que dar o una palabra que decir.....
Por si les interesa, en esta ocasión, a mi si me faltaron, ambas, un abrazo y una palabra,que dar a alguien que por razones de la vida no pude ver hoy, sin embargo el balance es positivo, compartí con mi familia, compartí con gente con la que antes por estupideces de orgullo no compartí, y sentí que esos momentos compartidos fueron de verdad, de corazón, con cariño, que son las cosas que al final del día, realmente nos llenan.
De verdad espero que esta navidad haya sido excelente para todos ustedes, que hayan compartido con sus seres queridos, que hayan disfrutado, y que se hayan llenado de energias positivas y buenas vibras, que es lo que esta fecha nos deberia dejar, pa terminar de la mejor forma posible el año empezar con el pie derecho el 2008. Un abrazo grande pa todos y muy pero muy feliz navidad.
Un beso
Pao

P.S.U.

Hoy, a las 00:00, entregaron los resultados de la P.S.U.

En mis tiempos, era la P.A.A. (Fue en el 98, no fue hace taaaaaaaaaaaanto tampoco ya?????).

La verdad es ke fue harto menos tecnológico mi tema que lo que es hoy, con internet, postulaciones on line, etc, pero creo que eso sólo le agregó tensión al cuento.

Mi memoria no es la mas confiable, pero entre lo que pude rescatar de alguna neurona aún activa, recuerdo que el día de los resultados partí temprano a buscar el diario, volví nerviosa a verlo a la casa, estaba feliz, porque me había ido bien, tal vez no excelente como pa puntaje nacional, pero bastante bien, lo suficiente para estudiar la carrera que quería, en la universidad que yo quería.

Hoy, a pesar de las muchas dificultades (de toda índole) que encontré en el camino, creo que elegí bien....

Sin embargo, creo que no está bien hecho el cuento......creo que no deberiamos escoger el qué haremos durante toda nuestra vida estando recién salidos del colegio, y el mismo día que nos entregan nuestro resultado en la prueba..............es todo muy rápido, todo muy abrupto, muy apresurado,muy presionado.......y creo, ademas es una de las principales razones de que
cuando salimos a la calle,el 80% de los profesionales en vez de ser personas felices y orgullosas de o que hacen, son adultos frustrados e incompletos....

Espero que mi hermano haga una buena eleccion, como la que, a pesar de las dificultades creo haber hecho yo, para que mañana, a pesar de los peros, se sienta satisfecho con el camino recorrido....

Besos

Pao

Miedo a Amar

Todos los que me conocen saben bien que, a pesar de disfrutar muchísimo mi independencia, cada cierto rato me quejo de mi soledad. Que no soy muy de relaciones pasajeras y que desde hace un rato espero a ese alguien especial que logre sacudirme y que me provoque deseos de llegar un poco más allá y de jugármela. Sin embargo,me he dado cuenta con el correr del tiempo, que más que no encontrar a ese alguien, soy yo la que tiene miedo a comprometerse.

Ha pasado tanto rato, que creo que en cierta medida me acostumbré demasiado a mi soledad, a no tener que rendirle cuentas a nadie, a hacer lo que me venga en gana, a no tener compromiso con nadie, a no sentir celos,a no discutir, ni a enojarme con nadie.........en el fondo, a no sufrir por nadie........ No estoy diciendo con esto que me guste o que sea bueno, simplemente así ha pasado,así ha sido......Creo que tiene que ver con que es mucho más cómodo y seguro estar sola que involucrarse emocionalmente, creo que el no amar, a pesar de los costos que trae es mucho más seguro que la incertidumbre y la vulnerabilidad que el involucrarse en una relación trae consigo, tiene que ver con el miedo de arriesgarme al dolor que trae consigo el amar, y estoy segura, que es una postura de varios,no arriesgar y punto.

Y ciertamente, no tenemos que pasar por la difícil situación de iniciar relaciones. Porque por la puta que cuesta decidirse a eso!!! Si no nos acercamos a la gente, y no abrimos esa puerta a la oportunidad, por lo menos sabemos qué esperar: nada.

Pero, al menos para mí, no sé si por indecisa, o por mi bipolaridad eterna, todos estos pensamientos generan una contradiccion gigante.Me siento ansiosa de encontrar a alguien,sin embargo cada vez que se presenta una oportunidad, me cierro herméticamente y analizo todo, incluso lo que es imposible analizar.Analizo, analizo y analizo!!!!!!!!!!! (Porqué chucha seré tan analítica a veces???)Y cierro... con llave.

Entonces, el pensamiento que me da vueltas y vueltas en la cabeza por estos días es...

Si el amor brinda gozo y calidez, pero también exige de nosotros que estemos dispuestos a sentirnos ocasionalmente heridos o rechazados... si se requiere honestidad, espontaneidad, vulnerabilidad, confianza, responsabilidad, auto-aceptación y aceptación de los demás, tolerancia y comprensión...

¿¿¿Estoy dispuesta a tomar el riesgo???

Supongo que es normal tener miedo a tomar ese riesgo. Miedo ante lo nuevo, como una reacción natural frente a una situación que nos toma por sorpresa y que obviamente desconocemos.Miedo a lo incierto, miedo a quedar al desnudo frente a ese otro que esta frente a nosotros, sin duda el sentir miedo es una de las más claras muestras de que soy humana.....

Pero algo cambió, algo cambié, algo comprendí y creo (a pesar de que no encuentro a ese alguien aún) que ahora estoy más dispuesta a sacrificar y a correr el riesgo....

Graduacion 4to Medio

El Viernes pasado fui a la ceremonia de graduación de mi hermano que salió de 4to medio (a too esto, el finde pasado dio la PSU, ojalá le haya ido de decente pa arriba......tampoco pediré puntaje nacional, si la weá no es la fuente de los milagros....)

Weno, como decía, fui a la graduación de mi hermano, y no pude evitar ponerme mamona y nostálgica y acordarme de mi propia graduación de cuarto.....(No iba a una desde la mía, así que supongo, que la mamonería era razonable......además ni me enajené ni lloré ni hice show....solo me puse nostalgica, mas nada).

Me acordé de todo, de mis nervios ese día pa, a pesar de estar con uniforme, como casi todos los días,verme linda,quería que estuviera mi mamá, mi pololo, mi papá y mis hermanos, pero sabía que no podian estar todos juntos, lo que también me ponía nerviosa.......Finalmente todo salió bien...dentro de mi mundo, en ese día, mi día...fue lindo, fue emotivo, fue especial.....

Después vino el nervio por la fiesta de graduacion.....por suerte no tuve el estrés de buscar acompañante,porque con todo el estrés que me inventé entre vestido y peinado fue suficiente(como ke me hiperventilé la verdad)......aunke a fin de cuentas creo que valio la pena....ese día me sentí princesa.......con todas las letras......lo que a los 17 es algo que nunca se olvida.....
En fin......muchas cosas, muchos recuerdos vinieron a mi cabeza cando vi a mi hermano graduándose la semana pasada.....creo de hecho que recién ahí caí en la cuenta de que ya han pasado 9 años de eso.....y de que, a pesar de ese tiempo y de que aunke a veces me parezca que no, sigo soñando despierta igual que entonces (en realidad no se si es bueno o malo eso), que a pesar de que el tiempo y las obligaciones me obligan a ser más madura y grande, cada día sigo siendo lo suficientemente pendeja para disfrutar de pequeñas cosas y me permito serlo para reir de buena gana .
Es cierto, no es fácil crecer y darse cuenta de que a pesar de que pasamos años quejándonos del colegio, desde el mismísimo día que salimos de ahí todo se nos complica, no es fácil ir viendo como más de algún sueño queda sin cumplir y como el tiempo de hacer lo que queremos se ve reducido por culpa del tiempo que tenemos que ocupar en hacer lo que debemos, sin embargo creo que gran parte del resultado sigue dependiendo de nosotros......y espero que mi hermano lo logre y que en unos años más se sienta orgulloso y feliz con el camino recorrido......a pesar de todos los peros.....

La foto es de mi fiesta de graduacion de 4to medio....el de camisa blanca de pie, a la izq, mi pololo de entonces......

....La Universidad...

Ayer me llegó un mail masivo (lo típico), con lo siguiente:


COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD :

1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad , aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12.. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase..

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca tiraste, vas a tirar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. Osea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete.



La verdad es que no se si de puro mamona que ando hoy, o por que son absolutamente ciertas, pero la gran mayoría de los "antes" me hicieron recordar situaciones, lugares y personas de esa maravillosa época, y sin duda que hay mucho de cierto en lo que enumeraba el correo.... Pa los que estan todavia en esa etapa, nada mas que decir que disfrútenla, porque al menos hasta ahora, para mí, ha sido por lejos, la mejor etapa de mi vida...

PS: Mención aparte para mi universidad, la USACH, y a pesar de todo, la gran institución que es....

I'm not a teenager anymore......

Sin querer hace un par de días leí por ahí que la radio Rock and Pop llega a su fin y cierra transmisiones, y con ello, sin quererlo, y sin haber sido últimamente la más fiel de sus auditoras, vinieron a mi mente miles de historias y recuerdos, recuerdos especialmente de mi temprana adolescencia, por ahi por el 93, cuando la radio recien comenzaba junto con el canal del mismo nombre....recuerdo que en esa época, era bastante rebelde, más de lo que muchos imaginarían y más de lo que aparentaba ser tras mi imagen de estudiante aplicada dentro de los primeros promedios del curso...

No estaba de acuerdo con como se hacian las cosas en el sistema educacional, en la iglesia, en la política, y mucho menos en mi casa..............sin duda por esos años a mi mamá le deben haber aparecido muchas de las canas que hasta hoy ostenta no muy orgullosa en su cabeza.. Nada me parecía bien, y a nada contestaba con un si o un simple silencio....

En esa época, que al recordarla parece incluso como si me contase la historia de alguien más, solía escuchar la Rocka, y de hecho era mi emisora favorita......aunke muchos de ustedes no lo crean (en realidad ni yo me la creo mucho) mis favoritos eran Nirvana, Pearl Jam, Stone Temple Pilots, entre otros del estilo.......(hay canciones de cada uno de ellos que siguen gustandome hasta hoy, pero sin duda con el unico grupo que me mantuve fiel y del que me puedo declarar absolutamente fan es de lo mejor que a mi parecer a dado esta angosta y larga faja de tierra, los CHANCHO)...

La radio junto con el canal formaban parte absolutamente clave de mi entretencion y relajo diario... Ahora que miro atrás norecuerdo exactamente en que momento dejo de ser mi radio, y dejo de identificarme, solo se que hubo un momento en el que la escuché y no me escuché, no me ví ni me sentí pero a pesar de eso, es raro que ya no esté más, es como un capítulo olvidado de mi historia, que reviví,solo para cerrarlo de manera definitiva....

Tengo hermanos adolescentes ahora, y a pesar de que se que los tiempos cambian (que vieja me salio eso!!!), lamento que hayan menos elementos populares identificatorios, comunes al menos, de los que habian antes, de los de verdad, y no esos inventados para "calzar" socialmente que, en el fondo, no representan a nadie...

En realidad creo que lo más triste es que me di cuenta de que tampoco hay mucho en esta etapa de mi vida, que me represente 100%, que me incluya 100%, ya que todo está enfocado o al universitario aún, o a los que son o actuan como viejos de mierda...... En una de esas esa sensacion en el fondo se debe a que a pesar de los años, parte de la Pao sigue siendo una teenager, after all.

Un año......................o un siglo????

Es increíble como pasa el tiempo, tan rápido que en particular respecto de esto me sorprende.... El viernes pasado pensaba en lo extrañas que son las cosas, en que hace 3 años y medio atrás, al personaje que hoy vive conmigo apenas y lo conocía (con suerte sabía su nombre), y de pasaíta, por weás de personalidades y caracteres, me caía pésimo, y, de no haber sido mi profe de inglés, no hubiese hecho el más mínimo esfuerzo por soportarlo.......
Sin embargo, la vida se encarga de enseñarnos muchas cosas, es muy cierto eso de que aprendemos de nuestros errores......y yo aprendi a no escupir al cielo....porque ese personaje al que yo detestaba sin ninguna razón de peso es ahora, mi mejor amigo, de esos que la vida no te da la oportunidad de conocer más que en una ocasión, es mi hermano,mi partner, mi amigo y mejor confidente y es parte absolutamente fundamental de mi proceso de vida y crecimiento diario....
Es con este personaje con quien el pasado 1 de Noviembre cumplimos un año compartiendo hogar, cosa que en nuestro caso en particular no sólo se reduce a compartir gastos y espacio, sino más bien a compartir penas, alegrias, miedos, certezas y procesos de crecimiento que a los ojos de muchos son demasiado tardíos y que consiguen que el resto nos tilde de weones y pendejos...
Si me lo hubiesen preguntado el día que llegamos al depa, independiente de los kilos de cariño ya existentes, hubiese respondido que tenía miedo, y muchas dudas de si esto era una buena idea, que pudiese sobrevivir siquiera a los primeros 6 meses, principalmente por un tema de caracteres y personalidades de los dueños de casa.... En parte no me equivoqué, y justamente esos caracteres han hecho que partes del camino se hagan más cuesta arriba, más difíciles e incluso que hayan faltado las ganas de decir buenos días a la mañana siguiente cuando nos encontramos en el pasillo....pero tal como señalé antes no solo compartimos depa por un asunto de lucas, que obviamente tambien se alivia al compartir gastos y responsabilidades, sino por esta hermandad que nos une por aciertos del destino...................o errores, según más de alguno.....
Y son justamente esos ripios del camino, los que han hecho que esta hermandad crezca, y que además del crecimiento conjunto cada uno haya logrado crecer en su fuero interno, aprendiendo de los errores y los aciertos diarios , aprendiendo a ceder, a entregar y a entender más, por que eso es ser hermanos, no por obligación, sino por opción,y eso lo hemos aprendido durante estos 383 días de convivencia....
Sin duda, hoy puedo decirle a quien me pregunte que no tengo dos hermanos, sino 3, y que mi hermano chico-grande hoy me hace sentir mucho más orgullosa de compartir depa y sobretodo cariño con él que hace un año atras....
Te kero mucho moniz!!!!
PS: Te robé la foto del flog porque también creo que representa gran parte de lo anteriormente dicho...

Everything is under Control?????

No se porque insisto en hacer planes, o "ideas" respecto de lo que tiene que pasar, de lo que tiene que ser, de lo que debería ser. Sobretodo considerando que la vida una, otra y otra vez, se encarga de demostrarme que nada es necesariamente como esperamos que sea, y que por mucho que nos parezca que tenemos todo "bajo control", siempre hay una posibilidad de algo inesperado que desarma todo el esquema.
Eso me pasó hace unos días, y con algo que creo, ninguno de nosotros espera nunca, la salud de mi mamá. No está grave, gracias a Dios, pero la verdad es que no está nada de bien, y no es nada fácil.....soy hija única (en el caso de ella, ya que con mi papá tengo 2 hermanos), por tanto de corazón y de razón la responsabilidad de su cuidado es absolutamente mía, y a pesar de tener un carácter bastante fuerte, de ser valiente y echar palante con too, esto no es fácil, cuesta cambiar el switch, cuesta pensar en el día a día sabiendo que cada cosa que haga no es solo por y para mi, que ella ahora depende en gran parte de esos actos tambien.
Es aún más dificil comenzar a sentir la cercanía (siempre lo sabemos, pero nunca lo tomamos muy en cuenta) de su posible ausencia, de la sensacion de que inevitablemente va a llegar el dia en que ya no estará más.
Sé que es un proceso que llega tarde o temprano, pero no por eso es fácil, muy por el contrario y claramente con esto, todo se me salió de control, se me escapó de las manos, sin embargo creo que debo tratar de ver lo bueno, y es que ahora se que la tengo que querer aun mas, cuidar aun mas y aprovechar y disfrutar cada dia como si fuese el ultimo, por que nadie me asegura cuantos más quedarán.
Espero que todos ustedes hagan lo mismo.
Besos. Los kerooo.

Sí, acepto

Ultimamente he estado más cerca de lo normal del "sagrado vinculo del matrimonio" ya que dos compañeras de la u, bastante cercanas a mí durante mis años de estudio por cierto, se casan con tan solo dos semanas de diferencia. La verdad he pensado más de lo normal, porque al verlas recuerdo los años de estudio juntas, recuerdo que a pesar de las diferencias evidentes entre nosotras eramos en el fondo bastante similares. Ahora, en cambio, al verlas , veo tambien enormes diferencias entre nosotras, diferencias al actuar, al pensar, diferencias tanto de fondo como de forma que me hicieron llamarlas compañeras de u y no amigas...... Ahora, al verlas casadas y con planes y proyectos tan distintos a los mios la sensacion de diferencia aumentó, y junto con esa distancia generada por las diferentes "paradas",viene el inevitable análisis(digo inevitable, porque suelo ser bastante analítica) respecto de si mi opcion actual es o no la correcta.......digo esto por que en realidad no se si por absoluta inmadurez emocional, o por excesiva independencia, el matrimonio no es precisamente uno de mis planes más inmediatos;si es un sueño, absolutamente, pero no precisamente algo que espere para muy pronto, la verdad por ahora mi prioridad es mi carrera, mi desarrollo personal y profesional, e intentar ser alguien mas integral en todo el sentido de la palabra antes de emprender el ambicioso proyecto de formar una familia. Sin embargo,a veces pienso que mi proyecto es tanto o más ambicioso y riesgoso que el de formar familia y establecerse ya que en esta busqueda de estabilidad y sentido puede pasar más tiempo del esperado, o incluso puedo retrasar o dejar pasar cosas buenas sin siquiera notarlo. Sólo espero ser lo suficientemente inteligente para estar atenta a las señales del destino y dispuesta a realizar los cambios necesarios en los planes cuando "pase lo que tenga que pasar". Pa terminar solo desearles millones de felicidades a ambas,(aunke probablemente jamás pasen por el blog), espero de corazón que este importante paso que están dando sea el inicio de la mejor etapa de sus vidas, y que como dice el cura, sea "hasta que la muerte los separe", esa es la idea no?

"La Pequeñita"

Paola
Significado : La pequeña.
De origen latino. Variante : Paula.
Caracteristicas : Es comunicativa, sociable y agradable en su trato con los demás. Es fiel a sus convicciones e ideales. Le da gran importancia a sus amistades y afectos.
Amor : Necesita a su lado una pareja estable y demostrativa.

Eso es lo que significa mi nombre, por ahí tambien sale que es alguien que lucha incansablemente por conseguir lo que quiere, y, a decir verdad, me interpreta bastante el significado de mi nombre. Sin embargo, por estos días me ha tocado luchar con varias cosas a la vez.Y, sinceramente creo que lo de luchadora no me está acompañando como de costumbre, y siento que sólo ha estado presente esa sensación de pequeñez, de vulnerabilidad y, por sobre todo, de impotencia.
Siempre he tratado de tomar los períodos difíciles como pruebas que nos pone el destino, que hay que aceptar y saber llevar, y que, con suerte, nos llevan a estados mejores en un futuro cercano.Pero, ultimamente no me está resultando como quisiera.
Debe ser que son muchas cosas a la vez, algunas inesperadas, y otras, simplemente que han ido creciendo con el tiempo, y que yo pensé, erróneamente, que con ignorarlas desaparecerían.....sin embargo ahí estaban, ahí están, crecieron, y ahora son un problema mayor de lo que fueron ayer.......dicen por ahí que cada uno de nuestros errores se paga en algún momento, y la verdad creo que es lo justo que así sea. Lo malo es que varios de los míos me está tocando pagarlos paralelamente, y a veces, simplemente, siento que "no da el cuero". Eso es todo.
Sólo espero que este período pase pronto, que de una vez por todas, las decisiones que tome sean las correctas, y que esta sensación de pequeñez que a ratos me ahoga pase pronto y más temprano que tarde sea vista sólo como un paso que fue necesario para ser alguien más grande y mejor.....